Registrer deg for Teammy

Hele mitt liv jeg var feit, og en gang forstått, er det galt! Begynne å miste vekt, idrett, først bare ikke spiser etter 6, forlatte sukker boller, søtsaker og TPA deretter bare ga opp alt ... jeg mistet 40 pounds i seks måneder (med 80kg) .Alle tanker var bare om å miste vekt, kunne jeg ikke ha 3 dager undergraver nichego.Prpali måned begynte vypodat hår nogti.Po morgen jeg brøt løs, jeg kunne ikke komme ut av her krovati.Kakoy sport, når du går på jobb! Og etter en stund møtte jeg en fyr, han har satt meg litt hjerne, sa at den bein LRA stygghet, ikke krasota.I jeg trodde, men fra hans problemer ikke bli kvitt, men ikke kvitt fra anoreksii.No kom et annet problem -bulimiya.Nichego kan ikke hjelpe for det, som om monsteret sitter inni meg og behov for å spise, spise, spise ... Min helse er over: nyrene svikter, og magen er død ... Jeg søkte en vei ut, men det virker som jeg med en stor grop, vet du hva ...

Jeg også bestemme seg for å "bli syk" anorektisk! JA JEG GJØRE! fordi jeg ønsker å gå ned i vekt er ikke på grunn av noen hunder betalt oppmerksomhet til meg, men av hensyn SEBYa.odnazhdy jeg gikk ned i vekt, så et eller annet sted i et år igjen lagt fem kg.samoe ting som er litt mye: magen er ikke så flat som før, og det virker som om personen var nemnozhko..polnee.ostalnye si at jeg er så zhe.i ikke å si at "plumpe de styre, det er noe å ta på" og t.d.mozhet noen er sjarmen i denne tilfelle de har en vakker figur neobyazatelno.a jeg ha motsatt - anti-oboyanie.tochnee jeg selv drive folk bort fra sebya.hotya kan komme over en levetid på kontinuerlig pøbel tupitsy.i og da, fornærmende skjer jeg også da jentene ble funnet å guzzle som kuer og forbli tynn, og selv povyebyvatsya uspevayut.aga sannsynlig jeg misunnelig, og til og med negativ justert til vsemu..NO IKKE BARE TIL hennes figur!

Jenter, er anoreksi en forferdelig ting. Jeg selv opplevde denne sykdommen, men den tiden er kommet rundt. Og jeg startet den for to år siden. Med veksten av 160 veide jeg 57 kg, jeg regnet meg en tykk og begynte å gå på treningsstudio. For fem månedene jeg gikk ned i vekt til 49kg. Jeg spiser normalt, betyr ingenting ikke benekte. Jeg var allerede fornøyd med min figur. Men etter to måneder bestemte jeg meg for å gå ned i vekt igjen, og satt på en diett. Jeg spottet ham. Jeg helt forlate søt, fet, ikke spise etter 18:00 og spiste bare grønnsaker og frukt. Jeg spiste tolkl kokt kylling, og frokost 0 100 g, 05% yoghurt, og hver dag jeg spiste ananas (siden det brenner fett). Så varte i fem måneder, før jeg mistet månedlig. Jeg gikk til legen og hun diagnosen anoreksi. Med veksten av 160 veide jeg 42kg. Jeg begynte der, og fikk 3 kg per måned og bare nylig begynte jeg mensen. Jeg er bare glad for at jeg var i stand til å komme seg ut av dette hullet. Jenter, elske deg selv og håner ham. Vi er så vakker!

Jeg har brukt, eller rettere sagt det meste av sitt liv var fascinerende Pukhlikov. I en alder av 14, jeg ble syk og jeg gikk ned i vekt. Med veksten av 170 cm, veide 55 kg jeg. Etter min mening er det helt normalt. Fra gutta utgivelsen ikke ble levd et lykkelig og oppfylle liv. Spiste litt, men jeg har nok. Og makt ble florerer. Og da fordi livet var at jeg begynte å spise igjen, og spise godteri. Jeg er sakte men sikkert tolstel. Ved det andre året på college jeg veide 85 kg. Og det var ingen makt til å stoppe. Og fortsatte å gå opp i vekt. Etter eksamen stressende jobb i politiet. Og det er dårlig, vanskelig, og jeg et halvt år fått vekten med 20 kg.Jeg har strekkmerker på huden dukket. Jeg ser bare forferdelig. Ved 22.med en økning på 170 jeg veier 110 kg.Og dette er når du tenker på at jeg har gått ned i vekt med 10 kg. Hvor er min viljestyrke? I et speil for å se på meg selv ikke kan stå. Alle sier at jeg har en veldig pen ansikt. Jeg har lenge vakkert hår, jeg er alltid hyggelig og pent kledd, betyr åk hudfolder ikke stikke. Her snakket nylig med en fyr, og han sa.min eneste ulempen er overvektig. Tenk på det.

Søte jenter! Jeg lider også sterkt! Det er virkelig over 3 år jeg pine meg selv ved ulike dietter, slanking massasje, glohete belastninger, drikke 10 tabletter bisacodyl gjennom hele året. Min høyde er 187 hvis det veier 64 kg. Jeg ser flott ut! Men jeg er redd for å få fett, så å holde sin vekt på måter! Jeg er syk psykisk! Jeg er en avhengig person! Jeg er redd for å innse det, men det er sant! Jeg spiser en gang om dagen, sjelden søt, på grunn av denne sinne, tretthet, irritasjon! Jeg tenkte at jeg ville være fornøyd, hvis ikke satt et par kg., Men det har brakt meg en forferdelig måltid! Jeg selv drevet inn i kisten! Jeg er redd for det faktum at selv dårlig helse og konsekvenser forbundet med magen jeg kan ikke stoppe! Hjelp, hjelp ... Jeg er lei av anorexia nervosa?!

Nå er jeg 26, høyde 174, vekt 68, og 16 år på samme høyde veide jeg 40kg! Det hele startet i 14 år, grunnene til at jeg begynner å forstå hva som skjedde akkurat nå, når jeg dro for å studere til å bli psykolog, men hva konsekvensene er fortsatt sliter. Fra 14 til 22 år, og da jeg gikk ned i vekt, så utvinne. Det første vendepunktet da jeg innså at det var på tide å stoppe opp og gå tilbake til den virkelige verden, fant sted i 17 år, da jeg skjønte hva min tilstand som forårsaker smerte mine venner, min familie. Se tårer i øynene mamma hver gang datteren nekter å spise, tempoet selv fysisk krevende, og på samme tid, fortsetter å gå ned i vekt - det er svært vanskelig. Men en slik mann som jeg er: mens jeg ikke forstår meg selv, nei jeg vil ikke høre. Vel, innså jeg at tiden. For fem år, klarte å gjenopprette menstruasjonssyklusen, ringe 15 kg (som er veldig lett). Ved 22, ble forelsket og innså at jeg ville friske barn !!! Deretter helbredelsesprosessen gå enda raskere. Takk til min familie, som alltid støttet meg, og mannen min første kjærlighet, bare for det faktum at han var i livet mitt. Men ingenting går ubemerket. Atferdsproblemer fortsatt, spesielt for spiseforstyrrelser, hår og tenner og ikke gjenvinnes til slutten, har gastritt vært min faste følgesvenn. Jeg tror jeg fikk lettere, men nå er det til klienter (arbeidsgruppe instruktør) sa: "Jentene, søt, tror 1000 og en ganger, før du begynner å gå ned i vekt. Og om ikke det deg? I så fall ta kontakt med en profesjonell (klinisk ernæringsfysiolog, coach). Forstå det viktigste verdi - det er flott !!! Tape - vil ikke tilbake! "La mine ord hører bare en begrenset gruppe mennesker, men minst de er, mine kjære kvinner, vil bli stor! Jeg gikk for å studere ved en barnepsykolog for å kunne hjelpe folk, for å hindre at disse feilene som hun en gang. 

"Jeg har anoreksi, jeg er alt om det rasskazyvayu.Navernoe min anoreksi på grunn av min ambisjon. Når jeg tenker på noe jeg ikke kan få, nektet jeg å spise." Denne setningen jenter direktør fra Serbia, som var syk og gjenvunnet, og nå gjør filmer om oss selv og verden som omgir det ... Tross alt, det er vakkert, og anoreksi - det er selvmord, tilbaketrekning fra verden og konsentrasjon om seg selv og sine gram .. . seg selv gjennom denne proshla.Mnogie mennesker på planeten vår tenker, hvordan ville de spiser, for å dø med golodu.Devushki med de psykisk syke, ofre for sivilisasjon tanke, som om de ikke skulle spise en noe ekstra ... Det smerter meg å lese alt , øyne Welling med tårer. Hvordan kan du ikke elske livet !!!

Jenter kjære du er ung og allerede lammet, hvorfor kjøre det inn i hodet slikt tull, jeg er 37, jeg er nå sterkt involvert i sport, hjelper det bare 100 prots.Pravilne sult er ikke en personlig OT3 opptil 30 dager i tillegg til vann og rett til å forlate den faste juice og natur.frutami og grønnsaker, fortsetter å gjøre gymnastikk, turgåing og daglig dusj og klyster choby ikke forgiftet sin egen dritt i hver, med en voldsom mengde godami.K sult resort i sykdommer som du takker Gud nei ikke partes !! !!!!!!

Naturlig ønske om å behage menn kvinner! Ja! Vi er i selskapet (når de står menn! ) Er ikke bare snakker om kvinnelig skjønnhet! Og på et rent estetisk komponent og den praktiske anvendelsen (tilgivelse vulgaritet av noen! men sannheten er nødvendig i saken! ) Noen som full, noen tall eller små, noen tynnere noen tykkere, men ikke en gang hadde ikke (og jeg fortsatt ikke diskutert dette med ett dusin "menn", som tilhører forskjellige og sosiale og aldersgrupper) til kjære ikke at syke, og selv nær sykdommen anoreksi! Derfor ser det ut som en slags uendelig loop når den primære årsaken (som! - Det er helt naturlig og forståelig) er glemt og erstattet! Mannen bare vanskelig å bo! som i en hvilken som helst iterativ prosess er vanskelig å finne en frigjørings! og når mangelen på oppmerksomhet fra menn kombinert med mental oppfatning av virkeligheten (fordi selv i kommentarfeltet er det klart at vekttap og tårer, strid, sinne, misbruk nesten alltid ved siden av hverandre) og personen er vanskelig å anslå, er det på grunn av denne vekttap, inkludert, men ikke på grunn av mangel på skikkelig flid, og han prøver å gå ned i vekt og ned i vekt, og faller lenger og lenger! (Vanskelig, selvfølgelig, hvis før samløpet av sykdommen hos mennesker ikke har vært nær, kan trekke mannen! ) Selvfølgelig er det veldig vanskelig å forstå at du ikke kan objektivt oppfatter verden, men snarere en verden ikke så, ikke deg! Så bare trenger hjelp tett! 

Du vil aldri fange øyet bildene Buchenwald?. Oppsøke, se, sørg for at å miste vekt - dumt. Tynnhet - et mål på lav økonomisk utvikling, krig og andre sosiale katastrofer. Sult. Siden min barndom var jeg lubben. På et tidspunkt det virket for meg som å være mer enn jeg har allerede umulig, fordi generelt har opphørt sldit for hvor mye og hva jeg spiser. Som et resultat av femten I veide 95 med høyde 170. Jeg var overraskende komfortabel, jeg gikk til stranden, sole seg, bade, jeg hadde venner - det gode, det sanne og dessuten gutter og jenter. Jeg elsket meg selv og slikt. Kjøpte med sin mor dyre klær, og deretter nøt de ulike søtsaker. Jeg var i en så god mester. Men jeg har hodepine. Leger skrive den av på vekt. Jeg har skrevet noen piller. Og ukjent for meg, nedsatt appetitt, og et sted over halve vekten begynte å avta. Nå er jeg seksten (to måneder og sytten), veier jeg 65 med en økning i 175. Hode gjør ikke vondt å gå på hælene - er lettere. Jeg spiser hva jeg vil, men får ikke bedre. 

Min historie har pågått i lang tid. Fra 13 år. Selv før. I 10 flying innså at tykk. Jeg var bare en lubben rebёnokm. Så begynte jeg å praktisere yoga, løp. Min mor har også alltid gått ned i vekt, hvor mange husker henne. Med varierende suksess jeg fikk til begynnelsen av modning ***. På 13 var jeg selv begynner hudet- nerver trolig foreldre uenige, skandaler var kazhy dag. Selv begynner å gå ned i vekt. I 5.klasse jeg med veksten av 134 cm veide 35. 8 Og med veksten av 160 begynte å veie 38. Og av jeg var besatt. Bulimi, telle kalorier, sultne dager, utmattende sport: kjører rundt 6 km, yoga, stretching, hoppetau, alt var i bevegelse. Jeg var ulykkelig. Mistet vekt opp til 34 kg. Nå ser på bildene mine, og jeg tenker, hva jeg var forferdelig.Og jeg fortsatt trodde jeg var feit, selv om alt var rett og slett livredd for min type. Jeg ønsket å gå ned i vekt opp til 30 kg. Og gått ned i vekt ville være hvis plutselig noe la gå.Jeg begynte å spise normalt.Fått vekten opp til 42 kg, jeg var 15. Men fortsatt var tynn, som det viser seg pics. Da var jeg 16. Jeg er fortsatt like involvert i idrett.Men vekten krøp opp 42, 43, deretter 44-45. Og fremdeles jeg var radmager og vakker, som nå vyyasnyatesya. Men det virket for meg at jeg er feit. Og så var det en kjempestor 11-th klasse: den siste OL, er jeg klar for Russland. og plutselig ble jeg kuttet av sin egen-ikke bare leverte 10 poeng, deretter opelyatsiyu innlevert, men det var for sent. Jeg var deprimert. Finaler på nesen, gullmedalje, inngang, eksamen. Jeg sto stille, gjorde alt, men. Jeg har veid 52-53 kg. Med veksten av 162 cm. I utgangspunktet ok. Men jeg hatet meg selv. Ved slutten av det første året veide I 58. Ved slutten av den andre 57-. Hatet meg selv i stillhet, men fortsatte å leve, spille sport. Men hun kunne ikke gå ned i vekt. Revell, hysteri, nesten ikke gå hvor som helst. Og deretter på slutten av det andre kurset var syk med angina og hun mistet et par kilo. Og så var det mitt liv min venn. Hun fortalte meg at jeg er veldig vakker, at folk som meg er svært få som jeg virkelig mager. Da jeg ble forelsket med en fattig og tynn selv før de 53 år kg. Deretter hverandre i kjærlighet, og denne gangen lykkes. Han sa jeg var fin, han arrangerte et bilde skyte meg. Og jeg sakte mistet matlyst, men nå årsaken til alt var kjærlighet. Jeg var bare så glad for at jeg ikke trenger å overspise. Og trekke ut på dato var grunnen chtoya slanket til 51-års-kg. Jeg har aldri før følt vakrere. Alle mine komplekser og *** og intimitet oppløst. Tross alt, jeg virkelig vakker kropp, så jeg trent ham i lang tid er det ingen barn i magen, og takket være yoga, ble jeg veldig fleksibel. Og ansiktet mitt er veldig vakker, et sted jeg liker Natalie Portman. Og da han var borte i mitt liv.Jeg var 20 år gammel. Nå er jeg 21. All fjor jeg elsket ham håpløst. Jeg forlot ham da hun ikke orket det faktum at hans eks-kjæreste noe annet betyr for ham. Så innså jeg at ødelagt sine egne hender ekte følelser. Men til meg at han ikke kom tilbake mer. Ikke bare. Eller ikke liker, kjenner Gud. Nå et år har gått. Fans Jeg har en haug med tradisjonelle. Men jeg ikke trenger dem. Hvis de så meg med mine øyne, ville de ha rømte fra meg lynraskt. Fordi trimmet fra sjokk av brutte relasjoner, innså jeg at jeg hater meg selv. Og selvfølgelig, anoreksi umiddelbart tilbake til livet mitt. Nå jeg veshё 48 kg, er det for kort tid at å miste vekt. Jeg kan ikke spise noe, men frisk bokhvete, drikke grønn te.Noen ganger erstattet med tørt ris. I dag, bare den første dagen at jeg mister vekt. Jeg ønsker å gå ned i vekt opp til 40 kg. Men jeg vet ikke om det vil stoppe. Det virker som en smart jente, fremtiden for menneskelig fysiologi.Jeg vet at hvis jeg elsket noen jeg elsker, ville jeg ikke være så grusom mot en. Men jeg hater meg selv. Jeg hater i lang tid. Jeg skjønner det er vakkert. Men samtidig Exact gang jeg hater dette fettet. Jeg vil ha mine ben stikker ut, som før. Jeg vil igjen være tynn tenåring som ønsker å alltid forbli en gutt. Jeg husker jeg hatet noen tegn til sin femininitet. Jeg vil sulte deg selv til jeg føler at jeg ønsker å være schastlivooy og inntil kastet ut av vinduet Scales. En dag, men ikke nå. Nå må jeg bevise for meg selv at jeg har viljestyrke.Og mer hår kuttet som en gutt, som alltid har drømt om. La meg ikke elske en som jeg elsker, jeg skal prøve å elske deg selv. Og må Herren tilgi meg for min stahet.

Hallo. Les alle kommentarene til ett. Vel jeg kan fortelle. Jeg er 20 år gammel. Hele livet har jeg var en lubben jente. Men dette gjorde ikke hindre meg å lede en aktiv livsstil. Etter endt skolegang, fikk jeg en rang i volleyball. Håndball trener sa: «Du tror ikke å gå til idretten Du har alle data?!". Et sted i midten skolen, ble jeg klar over at overvekt for deres alder og høyde. Det var selvfølgelig jentene og meg tett. men jeg var litt bekymret. Jeg virkelig ønsket å bruke korte skjørt, jeg virkelig ønsket å bære hva jeg liker, men akk, disse tingene jeg hadde ikke råd. Men til tross for alt dette, en utgivelse fra guttene var ikke. Jeg liker mye. Jeg har mange venner. Nå er jeg en fjerde års student ved Institutt, arbeider. Det er en ung mann. Alt i livet er bra. Tenkte om å miste vekt. prøvd. men lavere enn 60 kg vekt faller. Angivelig dette er normen. Den unge mannen mot hver vekttap, han likte meg, jeg liker min brystene form og 3 størrelser. Jeg Kle dyp cleavage.så hvert sekund du ta en titt på meg.Og hvis du ser på Anfisa Chekhov for eksempel. Hun er en veldig, veldig stor dame. Men alt dette ikke hindre henne skinne på TV, har en mengde av beundrere og misunnelig. Hvordan å fortelle mine venner, er for hva;-) konkluderer. Nå tynnhet er ikke på moten.

Jeg først kom til dette sayt.ischu de med hvem jeg kan obschatsya.nikto ikke forstår meg ikke. og så plutselig hver første historien som min! Jeg er 23 år. høyde 173cm vekt 43 kg. alltid veies om 54.i vot.uzhe vondt allerede behandlet, kortere bestått alle de fulle programme.schas gift, hadde to vykidysha.sizhu hjem. smelte i øynene hennes, og fordi jeg vil ha mer! Jeg ønsker å finne venner, de som ikke vil se på skjeve, med hvem jeg kan om dette pogovorit.moy adresse *** og antall aski472908912.mne odinoko.muzh veldig gale, vil sykehuset zapihnut.a det ikke så langt rør.

Kjære jenter! En ting er fedme og sagging forferdelig form, den andre er helt normalt form, selv om din vekt og midje ikke ikke oppfyller standardene! til slutt, er forskjellig hver person, vi er de samme menneskene og ikke roboter! Selvfølgelig er det ikke nødvendig å tømme det er et brudd på stoffskiftet og du ikke har sett på knærne gir liv! men hvis du har noe ekstra, Atelier egentlig ikke så lei, er det nødvendig å engasjere seg i idrett og ikke spise for to appelsiner om dagen! Tross alt, du vet, vi har bare ett liv, og fra behovet for å innhente uodvolstvie og ikke plage deg selv og andre tull! Og tro meg, gutta ikke trenger strøm hdorovye vakker men fremfor alle kvinner som ønsker å møte med psihopadkoy som er redd for å gjøre en ekstra slurk vann og besvimer på alle trinn, for å si noe om *** e! Selv trenger å lyuit primært og ikke hate! Men selvfølgelig dette er en personlig rett for hver.Bare på hvordan du føler deg - og vil ta deg rundt.

Ingen mozhnt føre en person til å gå en vei eller annen måte. .. . . . . . . . . . . . ... . . .... . ..... .

. . . . . . .e. . . . . . . 

. . . . .. . . 

.. ... . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . .. .

Jeg. .. . . . . . . . . 

. . . . .. . 

. . . . . . . . 

. . .. .... .... .. .. .. .. . .. .. . . . . . .

. .. . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . ... . .. .. . . . . .. . . . .. 

Prosessen for vekttap: hvordan å ikke skade helse

Hvordan å undertrykke appetitt - viktige ferdigheter

Mannen fra standpunktet av diett

Bulimi: destruktiv livsstil