Registrer deg for Teammy

Hei der! Veldig takknemlig til deg for dine kommentarer! Syk ca 2 let.No lært bare i dag - 01, 06, 10.Govorila bekjente som jeg har bulimi - Jeg spøkte. Fordi jeg alltid ønsket å spise eller tenke på mat, men nå ser jeg - det var ikke en spøk ..... Det var veldig skummelt da jeg leste korrespondanse ... Alle symptomene i ansiktet ... Bare ikke fremkalle brekning ... Gjen 2 30kg år ... Min mann kjøpte en simulator, men jeg går sjelden opp til ham ... Og mannen kommer sjelden opp til meg, eller rettere sagt for et år ikke passer ... lamslått av slike forvandlinger som skjer med meg ... Jeg må be Herren Gud og rolig begynne banen i riktig retning ... Lykke til !!! Jeg elsker deg !!!

Du trenger å gå til en psykolog eller psykoanalytiker, til å takle dette ikke bare ........... selvbevissthet og selvaksept vil bidra til å overvinne dette! Aksept av livet som det er, er det ikke ideelt, men likevel vakker, generelt, ikke spare penger - og frem til vedkommende spetsialtistam i psykologi, er bulimi den eneste symptom og selve sykdommen og det faktum at e provosert - et sted i dypet av oss .........!

Kan du fortelle hvordan du lagrer dine tenner? Jeg behandles av bulimi. men tennene vaklet litt. Jeg er 16 år gammel. og jeg er redd.

*** Ovo alt !!! Den svært syk. Jeg er en student. Først gjorde det to ganger i året, bare på møtet, på natten før eksamen. der nervene med ***.og selv innsett at det ikke er for meg, hva jeg studerer, men foreldrene mine sa til slutt. Deretter ble involvert i foto tynn veldig sterkt om sykdommen har ennå ikke engang vet, og hadde ikke tid til å være syk. Deretter gå hjem, så min mor meg, sa hun at radmager og begynte å fete. Da jeg kom tilbake, innså jeg at innkasserte og ønsket å gå ned i vekt veldig til sin tidligere størrelse, en det var det, satt på en diett, deretter en uke senere spiser fra magen og to fingre i munnen. Da jeg strammet. Begynte å gjøre det oftere, nesten hver dag, og ofte flere ganger om dagen. Jeg innså at ting var dårlig med meg, en klar morgen når jeg ble angrepet av den sterkeste angrepet, og jeg var i en hast å sluke det dårlig kuttet på tinn. Blood var være sunn. Her er det nødvendig ikke elsker deg selv, kroppen din?! Og hver dag over toalettet. igjen og igjen.Naturligvis hatet meg selv for det, og all ære for ære, opphører å kommunisere med venner og interessert i livet i det hele tatt. Men tenkte det var på grunn av meg, på grunn av min dipressii (jeg fortsatt har fyren kastet opp alt dette marerittet) Men utrolig nok, jeg har lenge mistenkt om hans sykdom. Og at selv sykdommen navnet er,.Bulimi.Nå ser jeg at jeg ikke er alene, og det er den virkelige avhengighet. Vi stoffmisbruker. Men du må kjempe, prøve forskjellige måter. Igjen og igjen. Og slette denne ting ut selv. Sammenbrudd vil bli! Men mindre og mindre. Du kan ikke brytes. Jeg tror at det er mulig å vinne.

er noen som. men jeg bedre komplett enn permanent avhengighet av mat og denne dumme skyld. til tross for at de fleste av oss - i normal vekt kategori av mennesker. hvorfor vi selv ikke liker oss fordi den ideelle er ikke i den ytre ramme og den indre innhold. og hva slags intern innhold å si, når man trodde bare om mat og hvordan å være det første å spise rolig, og så tenker (hva er det tung), som fra alt stille og lydløst kvitt. skummelt det hele tatt. hadde nok. Er alt liv og pass? Jeg har vært gift og har samlet. lenger lure noen ikke ønsker å. alt.Jeg kjenner noen som kan hjelpe. og har lenge vært kjent at, men ikke søker hjelp fordi det er alltid så - hun kan håndtere. eller noe lignende. Herre Jesus - Gud den allmektige. Han aksepterer meg og elsker i noen stat. Jeg vil lære å se på oss selv gjennom øynene ikke "glam-silikon-roterte-on-dietter-verden" av verden, og hans øyne. jenter, jeg prøver. og sørg for å oppnå dine mål av prosessen. Jeg er bare sliten så å leve. eller liv, gjør dette. Alt det beste for deg, din favoritt.

Jeg don `t vet, selv om det er rettferdig at det er en slik sykdom som bulemiya.Poka ulykke på Guds forsyn ikke se at tiden trodde bedre av det, og sluttet før det er for sent !!! 3 dager bare før jeg begynte å gjøre det du gjør vy.Ya vUzhase Bare les alt du gjorde for deg selv pishete.Teper ODI VYVOD.Chto nei takk, jeg ønsker ikke å leve og tenke bare om hvordan å miste vekt og stadig vurdere disse kalloriyami.Luchshe'll starte pitatsya sport og sunn mat. Folk tror igjen at du delaete.Eto samme FORFERDELIG !!!!!!!!!

Behandlet for bulimi begynne bare når du har noe veldig redd og kraftig ønsker å leve på! Og hvis du vet hva venter for ingenting og vil ikke vente? Verken venner eller slektninger, selv formue på grunn av din naturlige uflaks? Sense deretter behandlet for bulimi? En trøst - du vil dø en jomfru så slank .... Og ikke deprimert hamster ... Folk blir behandlet, ikke kjøre selv! Og jeg var helt stille ....

3 år syke av pest. nachilos alt det jeg gikk ned i vekt og ble seg selv som.Og det har alltid ønsket å, men jeg holdt tilbake, kontrollere appetitten.Deretter brukte han, hjernen var i første omgang, følelser og følelser undertrykkes.Vel, kort sagt som det en gang var å prate med en fyr om emnet som det er, så ikke bli bedre.Jeg fortalte ham at hans undersåtter, og han. Jeg er dum og naiv beztolkovaya besluttet å prøve.Så for å spise, men ikke ødelegge deg selv.En komplett dritt skjedde. Faen, jeg lider nå tre år.Bottom line: alle streber etter, falt sammen som et korthus.Damn, jeg ønsker å leve, ønsker jeg å se bra ut, som en normal jente.Dette brøt min bulimi.Kan og bør bli gjenopprettet.Men kreftene må samle to ganger mer. men gjenopprettet, er sporet Stopp for liv en konstant kontroll. men bedre izbavtes fra bulimi enn avhenge av den jævla sykdom.Det er nødvendig å finne målet (pannekake som jeg handlet.) Jeg hater meg selv fra det som er svakt og så lett å gi opp.Ja bulimi er en psykologisk sykdom.Og alt det er annerledes.Det er nødvendig å søke sin sjel lag interiør.Jeg tror alle vet problemet, men ikke snakker og spør ikke om hjelp, fordi skam.For eksempel, er mitt problem at jeg er et barn var ikke rett så vakker, fordi for meg, gjorde guttene ikke betale vnimnie, og var en feiging.Kort sagt, ble jeg involvert i dans og koreografi slått ut av meg denne dritten.Men igjen, det var en annen bulimi.Nå er det mitt mål. ikke å gi opp, i hele mitt liv.Det vil være vanskelig, jeg vet, men resultatet vil være min INDEPENDENCE. Lykke til dere alle! hver av oss bygger sitt tempel hvor vi befinner oss i.viktig ikke å skade deg selv.P.S.: Utvikling av teorien er dette: du trenger ikke staish på stedet, eller du klatre opp eller katishsya.Og du trenger ikke Skram.ned

Ja, jeg blyuyu, og jeg håper jeg ikke vil, men også overspise og deretter skylde meg selv.Jeg holder på hverdager, spise sunn mat, og så videre.d, men så snart kommer i helgen, min mann og jeg går ut for å møte venner og alle tusy, og siden jeg er tynn, jeg stadig ta ut alle chtoya nicho jeg visstnok ikke spise (og jeg gjorde det, men god zdorouyu mat, men de ikke forstår), og nå, hver gang jeg tar ut alt om vekten min og jeg har foran dem er det alle slags ting, og dessuten i et stort.beløp, dyttet jeg inn i seg selv alt for kvelden kan spise en halv kilo av chips, ulike sjokolade, kaker, etc..d, og når vi kommer hjem psole hangouts, jeg kan ikke otsanovitsya - og sørg for å ringe inn i makavto eller til butikken og kjøpe det alle slags forskjellige salater, pannekaker, kaker, men til slutt alt vil falle på øynene - og komme hjem jeg overspise som et dyr , gripe det hele igjen, sjokolade, iskrem og kake, deretter med en forferdelig magesmerter og jeg går til sengs og våkner opp - jeg hater meg selv og rask i noen dager, og så igjen i den samme helgen.bulimi ikke vet det eller ikke, men jeg bor i en, fem år gammel, var jeg allerede lei av alt, jeg skjelle meg selv - og jeg ønsker å gå tilbake til et tidligere liv, men jeg kan ikke - jeg stadig tenker på mat. Jeg er 24, min høyde 161, vekt 36. Jeg ønsker å leve som før, men jeg kan ikke - alltid å tenke hva jeg spiser til frokost, lunsj og middag, utvikle en daglig meny, som inkluderer bare sunn mat generelt, 18 timer i døgnet jeg tenker på mat. faen! hvordan du får ut av dette, er jeg redd for å bli bedre - selv om jeg vet at det er nødvendig, men etter obzhiralok ikke bevege seg bort fra speilet, alt tror jeg hvor jeg gikk til disse chips, sjokolade, og så MakDak.d. tinn !!!!!!!!!!!!

Jeg har lest mange kommentarer nå analysere alle visste det, for syk, og et halvt år jeg har brukt tid på overspising og oppkast selv når du er gravid, men dessverre på tre måneder hadde en spontanabort, jeg var veldig nervøs, men fast bestemt på å være nok. Jeg stoppet, så fødte en sunn baby, men dekretet dukket motløs jeg begynte igjen jeg virkelig par måneder. Jeg tror det er nødvendig å kutte ved roten, og gjøre noe annet før den sugde, nå en full mage spy vil ikke gå, gjør et hundre flere vil tenke i morgen.)))

Jeg alle de ovennevnte er også svært nær og fortrolig.lider av bulimi i ca 8 måneder. Det hele begynte med at en venn fortalte meg at de har en nabo - en ung jente, så gjør som ville gå ned i vekt og ser bra ut.Vel jeg har denne informasjonen i hodet stakk. og en dag bestemte jeg meg for å prøve det også. en gang, to ganger, tredje. virkelig begynte å gå ned i vekt, spiser mer, var jeg i stand til - osobenoo søt. men etter 5-6 måneder begynte å dukke anger, fordi hele prosedyren har blitt systematisk og må gi det opp det var vanskelig. men når jeg jobbet og bodde på samme tid med venner og rolig sted. Da jeg flyttet tilbake til min bestemor og deretter begynte !! - Det faktum at, som alt bestemor, min bare har egenskapen VNUKOskarmlivaniya !! spiser jeg bare gjort en slu fristende godbiter !! Jeg nektet i begynnelsen, men når dette trykk er konstant. bekjempe det vanskelig.og det kommer en tid når du zdaeshsya ((bare for moro skyld hva ville ikke lenger høre bebreidelser, misnøye og klager på hans side !! så jeg begynner å spise opp alt det jeg gir, og i en slik mengde - det er nervøs med vektøkning.og derfor måtte igjen ty til rense magen fra alle disse bestemor er klar! til alle mine forespørsler og forklare responsen var som følger - "Jeg bryr meg ikke. Jeg vet ikke hva det er. okay. Hvis du ikke vil - ikke spise."Men maten var igjen i vanlig visning mens fortsatte lenge spioner bestemor.rett og slett ikke har vilje (((Nå, innser at deres egen trivsel er viktigere bestemors problemer, bestemte jeg meg for å flytte ut av det igjen.venner. og la meg være kostnaden av leiligheten, til tross for at jeg har i denne byen et skikkelig sted å leve besplattno (to bestemødre).men kanskje jeg vil være i stand til å gjenopprette fra bulimi.

Kaaaaaaaaaaapets !!! Et par måneder blyuyu.Travmirovalas -ikke i stand til å spille sport og depresjon begynner ... nei! (Men tross alt prochitanogo -poyavlyaetsya) er i ferd med å innse at det trekker på narkomanka.Menya! Les her implikasjoner -zhut.Strashno stalo.Ne kunne forstå hva tenner poleteli.Mne 24.Vse finne skjønnhet. Og jeg er en falsk palm av. Alle av oss begynne voynu.U horosho.Davayte vil gjøre deg selv en annen sposobom.Sportom eksempel

SW. Natasha, jeg er enig med deg i at vi må prøve å få maksimal levetid for den positive og gjemme seg i den fra bulimi. Men hvis det er noe å presse ut av denne positive? Nå har jeg en, 5goda siden min mor døde, min far bort, ringer en gang i måneden. Venner var nødvendig underholdning, og trekker meg ut av ensomheten og dipressii slått alle som er interessert. Så jeg bor alene, selv i selskapet føler seg ensom, engstelig travelt hjemme, men hjemme også, er det ingen som venter på å torturere minner og alt det en mann som trengte og ikke ble forstått før han var borte. Jeg tar meg selv å tenke at jeg ikke anser meg selv verdig lykke, fordi den ikke beskytter en kjær. Og for meg er det bare 19yo, ravesnikov jeg ikke forstår det flere barn. Jeg ønsker så å tilbringe mesteparten barn kom til min mor og ønsket. Men min leilighet, gikk inn i budsjettet til å betale pensjoner har ikke stoppet, må du bo, og høyere aldri vil få det, hvis ikke nå. Hjelp no-off verken moralsk eller materiell. Her går: dag jeg villet, uavhengig, løse alle problemmy, og komme hjem og slappe av, enten det. Takk men ikke alkohol og narkotika - det er enda verre mat. Så det er individuelt, og gi gode råd i denne saken er svært vanskelig. Og skam at bulimikov tror slabokami. Det er ikke det! Slåss med hodet hvert minutt, så mye at ingen la merke til - det er veldig vanskelig!

Jeg er lei av 8 år, jeg vet ikke kikim mirakel barn utholdt fødsel, men barnet diatese og astma, det er ingen penger i klinikken i den mest umulig, fordi mannen og barnet må være forberedt på å spise, gikt allerede torturert, ledd, tenner, nyrer, svimmelhet, kvalme, og en haug med alt, føler jeg min bestemor.

Jeg vet ikke, bulimi eller ikke. I dag lese en haug med artikler og første tanke. For et år siden jeg bevisst gått ned i vekt på 10 kg, dette er hva jeg har drømt om hele mitt liv (selv om nå forstår jeg at det er nødvendig å miste det samme beløpet ideelt sett). Etter vekttap feil og panikk begynte å *** som kg tilbake - Jeg har ikke fremkalle brekninger, trenger avføringsmidler ikke drikke, jeg forstår at det er all kunstig og ineffektiv, jeg er bare et par dager nesten ingenting spise & gt; sammenbrudd & gt; Uke av lidelse og fråtsing & gt; sult. Først trodde jeg det naturlig - beklager for deres arbeid, ønsket ikke å miste formen, men for noen grunn jeg kan ikke hog den (ellers det ikke vil navngi-hest porsjoner), og bare spise deg mett? Denne "metthetsfølelse" Jeg vet ikke eksisterer, bare når magen er fylt til randen, og jeg føler meg litt mer og maten går ut, så jeg stoppe. Disse perioder med overspising, jeg bevisst linket med mulighet for fullstendig privatliv (helg, sykehus). Jeg ønsker å kommunisere med mennesker bare i øyeblikk av sult. Jeg tror det er bulimi. Vel, hvis hun ikke gjør det, så nøyaktig schizofreni. Er det bra? Vobscheto jeg villet person, i stand til å frata deg selv i noe, og da jeg ikke inspirere meg selv at vi må kjempe, akkurat som en jobb, gå og spise! Vet ikke karakteren din. Jeg vpanike av hjelpeløshet! Av s *** og at ting kan bli verre, og jeg kommer ikke til å takle det.

Kjære bulimiki! og én tråd prøvde å starte "selv" å heve selvtilliten?! Jeg innså, etter å ha lest alle kommentarene, at det eneste som hjalp folk danser, hår, skjørt, flimmerhårene - det er alt for å øke kvinners selvfølelse, humør stiger, undertrykke dipressiya som vanligvis obskure karakter - ubegrunnet, kronisk jeg ville si. Når det liker selv -nravishsya rundt, kommer harmoni av personen med omverdenen forsvinner og tomhet som vi brukte til jam. Alt klart. men, for faen, som meg selv som vanskelig å ta når 8 år zhraniya blevaniya og jeg utviklet seg fra en søt jente i en avfeldig gammel kvinne med den stadig padavlennym humør og hat mot hans avmakt i ansiktet grub. Hvor mange muligheter jeg savnet å bruke tid på denne crappy mani. Jeg kan ikke jobbe i den siste timen stille se ut -Jeg trenger mer i butikker og hjem. fråtse seg og spy. 6 år mobbing er passert i forhold til helse harmløs (med sammenbrudd hver 1-3 dager), men de siste to årene er raskt i ferd med å svekkes helse. Hadde aldri lest kommentarer bulimikom. helvete, det var uvirkelig skummelt! P.S. All studie smart bok som elsker deg selv, tilgi deg selv harme, tune inn på en positiv, og så videre.d. IKKE gjør dette med ham - og dermed til stede selv for å elske og respekt !!!

og hvis du ikke "dame" i en dobbel skam, så i hvert fall du kan fortelle vennene sine, og jeg selv synes om det ... hva synd jeg vet ikke ..

Kjære ... Jeg selv bulimik, pechalno..Chitayu alt dette og i hver bokstav finne sebya.Zanimayus sport, god på pitanii..U bulimi meg i gang med det faktum at to år siden var jeg på en diett svært tynn, fortalte legen meg komme seg, ellers vil det være fysisk utvikling. Var i en forferdelig tilstand. Og alle mine "recovery" har blitt enda mer prablematichnuyu virkelighet ... i bulimiyu..Ya kan holde deg en uke eller to ... Det viktigste å gjøre deg selv og Akseptert tabletter, bidrar til den raske assimilering av mat, fjerner den følelsen av "undertrykkelse", ønsket om å kaste opp svekker ... Hold damer. Vi er sterke

Ser ut som jeg er for blna bulimi. Om anoreksi hørt før, men om bulimi uhell lært i dag fra bladet. Les nesten alle kommentarene på dette nettstedet. frightfully. Syk litt mindre enn et år, om konsekvensene av ikke tenkt, syn og så ikke mye var syk bare hals. alt annet er normalt så langt, men meget skremmende. Nå er jeg 20 år gammel, et helt liv foran. Fra 12-13 år har blitt lubben, dukket cellulitter, strekkmerker på leggen, det var ingen rynker. Men komplekser på ørene, og enda mer. Prøvde å slite med vekt trening, kosthold, sport fort lei, kosthold eller man ikke vedvarende. Spurte moren til å hjelpe, men hennes eneste mål å stappe meg med mat, så hjelp fra henne, jeg kunne ikke få. venner alle onde. som økt enda mer min selvtillit er ikke. et eller annet sted i september 2008, utstoppet, og før det så klippet Pink Stupid Girl, husket jenta med oppkast. trodde, selv om de er dumme, men de er tynne, veldig poprobyvala først var ekkelt, sjofel og for at løgn, og for at blyuyu, og for at pengene ned i avløpet. Nå ostalalsya s *** bare at noen fra hjem lærer og skuffet over meg. Fra september til mars, mistet hun 15 kg fra 75 til 60 kg på vekst 174, vekt tror jeg er normal, men måten den ble mottatt skremmer meg. Jeg lærer, arbeid, kommunisere med venner, spille sport, som et fullverdig liv. men når krysset terskelen av huset. det begynner et stykke, det ITAM, og deretter en annen bit for bit. og. . . . . .. . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . .. .. .. . . . . . . . . . . 

. . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . .n. . . . . . . 

.... .... .. .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. 

. . ... . .. . 

. . . . . .. . . . . . .. . 

. . . .. .. . .... .. . . ... 

Anoreksi - årsaker og konsekvenser

Prosessen for vekttap: hvordan å ikke skade helse

Hvordan å undertrykke appetitt - viktige ferdigheter

Mannen fra standpunktet av diett